十二月十九号的清晨五点半，我忽然从宿舍床上于无梦的睡眠中惊醒。
眼前是收上去的蚊帐和一片漆黑中勉强可见的天花板，耳旁是舍友们轻微的鼾声。
迷糊着，我忽然想起了今天是芝加哥大学ED的放榜日，便翻了个身，拿起手机，看到了芝加哥大学发来的“您的申请结果已经可以查看”邮件。
我的心跳开始加速，刚醒时的迷糊也被瞬间打破。我点开了账户登录界面，手颤抖着输进了账号密码。看到构成“congratulations”这个词的英文字母从网页边缘飞了进来，跳跃着，逐渐排成了整齐的词汇。我长舒了一口气，自己在床上笑了起来。
虽说看到“congratulations”这个词实在令人欣喜振奋，我为了看到它走过的路也充满了曲折和挑战。
我在标化之路上走得可谓是磕磕绊绊。虽然也有过不错的光景，但忧愁和黑暗也很少缺席。从初中毕业那个暑假，也就是一七年夏天，我开始准备托福。当时打了个还算不错的底子，但因为之前英语学的太浅了，夏天结束的时候托福模考也不过七十多分。高一上学期继续准备托福，好像突然找到窍门了，进步飞快，一八年三月份首考就考了110+。
接下来的一段时间理应开始准备SAT。但是因为我太浪了，三月份直到暑假都没怎么做SAT相关的事，导致在暑假里学习SAT的时候感觉很吃力。接下来的十二月，三月，八月考试全部考砸了。
回过头来，我发现我之所以陷入过那种进退维谷的镜地，是因为我的心态问题。我不是个心态很好的人，经常在狂喜和极度悲观这两个极端之间跳跃。托福取得了一些成绩，就高兴的有些忘乎所以；而当这种飘飘然带来SAT的失利时，我又变得一蹶不振。这个缺点着实让我付出了不小的代价。
SAT的失利不仅让我申请上陷入被动，也对我的生活造成了影响。八月份考试出分直到十月份出分之间的这两个月可以说是灰色的，具体的表现就是那段时间我特别爱哭。在准备文书和选校的时候，一想起自己一直没出分，感觉高中时光全部荒废了，悲从中来，眼泪也就流了下来。包括听到学校另一位大佬也要申芝加哥大学后，我直接泪崩了（没错，就是字面意思上的泪崩）。
为了应对标化的尴尬情况，我准备同时准备芝加哥和范德堡的ED，EA校全部选的不用写文书的（比如东北大学）。如果出分了，就申请芝加哥；如果又考砸了，就冲刺范德堡。但是当时学校里也一堆大神申请范德堡，芝加哥又有另外一位大佬占着，这给我造成了不小的心理压力。
九月份，我不止一次念叨“让我回到一年前吧”。这样的话，我就可以在考完托福以后早点开始SAT的准备，不至于荒废四五个月的时光。再者，我也不认为我SAT首考前对这个考试准备得非常充分，如果能从头来过，我会选择多背背单词，整理一下错题，做到精益求精（尤其是语法，在严curve之下错两三道题就足以毁掉你的分数）。所以，凡事一定要早做打算，不能把自己陷入被动的境地。
好歹在第四次，也就是10月的SAT中，靠着心态调整，我最终拿到了1550分。此前我每次拿到卷子后看到题很难，心态就会崩，从而全面崩盘。我还认为“如果这次考不好，就完蛋了，就被动了”。但这次，我把这些心魔统统杀掉，一心放在卷子上，放在如何解题上。这实在有惊无险。总而言之，我的标化准备可以说是起了个大早赶了个晚集。
说实在，之前我从来没想过申请前十的学校；它们都是那么的闪亮而又遥远，好像根本就不能触及到它们一样。
我想要申请芝加哥大学的契机发生在夏校的申请季：那时我决定同时申请几个不错的生物暑期项目，由于是就选择芝加哥的RIBS和康奈尔的RABS递交了申请材料。
在当时，我听到一些风声说RABS的录取率比RIBS高，所以我觉得被前者录取的可能性更大，并没有对会被后者录取抱有很大期望。结果出人意料的是，我被RIBS录取而被RABS拒了。诧异之余，我看着录取邮件的页眉上那只抽象的褐红色凤凰，觉得应该对这个学校多少做一些研究。
随着对这所学校的了解加深，我发现好像冥冥之中我和芝大是有某种联系的：那种严谨治学的风格，对知识的追求，前卫的观点，都让我在其中找到了我的影子和我渴望的东西。就算这所大学排名如此靠前，看起来如此触不可及，那又如何？这是我的真爱，我还真就要头铁一回。
虽然早早地就确定了申请的目标，在奔向这个目标的时候我也遇到了一些心理上的波动和自我怀疑。芝加哥的申请文书有两篇：一篇“why school”文书和一篇题目奇怪的supplemental essay。我的why school文书遇到的阻力比较少，但supplemental essay 就显得不是那么容易让人接受。读过的人对这个文书的评价两极分化严重，觉得好的人认为这篇文书的思路简直太棒了（这也是我引以为傲的一点），觉得差的人则认为这文书的逻辑爆炸了。
为了解决这个问题，我几乎把文章推倒重写。在深秋的寒夜中面对着文书跪求一字的感觉可不好受。不过最后我采用了一个权宜之计，改动了文中的一个例子，才使得对这篇文书的批判不是那么尖锐。
如果问我高中时期做过最正确的事是什么，大概就是加入了学校的生化社。
初中时我因为生物成绩不错被学科老师招入解剖兴趣小组，学习到了很多超前的知识，这激发了我学习生物的兴趣。然而直到高一，我对生物怀有的也仅仅是兴趣罢了，这种浅薄的情结也迅速被一次对话所动摇。
有一回，爸爸带我去山东大学医学院见了一位教授。这位教授给我讲述了生物科研中的种种磨难，比如费时费力做出来的成果如果被别人抢先发表便没用了，实是给当时的我浇了一头冷水。
不过在生化社里，学长学姐们却给我的思想带来了洗礼。在一场场讲座中，他们告诉我生物是一门可以让人看清世界本质的学科，而通过看清这层本质，人们又可以反过来用他们发现的东西去改造世界，挑战诸如生老病死和癌症这样的自然现象。我对生物的兴趣又深了一层。
受学长学姐们的影响，我又作为队长带队参加了iGEM大赛。在这个过程中，我又有了新的领悟：生物研究的目的在于贡献。哪怕我只做出来了一个很小的成果，只要它能够给别的团队提供了帮助，造福了人类，那便是值得的。哪怕我的成果被别人抢先发表了，我也不会沮丧，因为我的思路已经被转化了出来，已经在做贡献了。
我意识到作为生物专业的学生，我不能一直待在象牙塔里，蹲在实验室中沉默地输出成果，我需要走出来，利用我的一技之长为我身边的社区服务。
如果活动里只有学术的话，很容易把自己的形象塑造成一个书呆子，而活动里只有社会实践的话，很容易塑造成一个浮躁的形象，所以平衡活动的学术性和社区贡献非常重要的。我有很多科研活动，比如iGEM和个人科研项目，但是我也注重如何改善身边的环境，所以我也做了iGEM相关的社区活动和急救项目。
所有申请材料都送出去那刻，我并没有感到放松。
我觉得心里面有什么东西被吊了起来，一直吊到了出结果的前一天晚上。当晚我心情紧张得一批，而且非常疑神疑鬼。我听几个夏校的老铁说如果没收到某个关于临时学生账号的邮件，基本申请就凉了。结果我一看，还真没收到，心态就有点崩溃。当天晚上，我在宿舍大声唱了好几遍国际歌，已经做好了“慷慨赴死”的准备，睡前还听了初音的“1/6 -out of the gravity-”。那首歌里有这么一段歌词：
いつか重力のクサリを解き放ち
总有一天挣脱了引力的锁链
宇宙へ飛ぶサテライト
飞向宇宙的卫星
そこに行けば体の重さも1/6
只要到那里去体重就只剩1/6
君が抱えてる悲しみが
你所怀抱着的悲伤
少しでも軽くなればそれでいい
若是能稍稍减轻一些就好了
いつかそこに君を連れていくよ
总有一天会带你去的哦
重力の外へ
到引力的范围之外
简直把我听哭了。
幸好，
醒来后看到的结果真的把我的悲伤减少了5/6。
